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嗑完离婚CP,我准备好谈恋爱了

2023-02-16 13:41来源:未知 频道:娱乐新闻 阅读:
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上周收官的《再见爱人2》,在今天的情人节再推出了一集番外——“跨越时空的对话”。这一次,是每位嘉宾跟18天旅行前的“自己”聊天。

它提出了情侣在亲密关系中很容易忽视的一个问题:我们不仅要练习跟恋人对话,还要学会跟自己对话。

对话,看起来最轻而易举,但恰恰是现代爱情中最容易感到挫败的部分。深层的沟通一旦缺失、错位或避重就轻,都有可能把婚姻推向悬崖。

相比起第一季的BE美学(bad ending,指悲剧结局),《再见爱人》第二季的结局明显让观众松了一口气。三对面临感情危机的恋人早已达成和解,对“是否继续婚姻”的选择也几乎没有悬念。

这个结局多少让人感到不真实——但凡在前半段看过宋宁峰和张婉婷夫妇如何吵得歇斯底里的人,都很难平静地关掉《再见爱人2》。

在这一季里,观众也很少有“玻璃碴里找糖吃”的观感。毕竟真正的玻璃在击碎的瞬间就是赤裸裸的利刃,谁真的会有吃糖的心情?

但整趟旅程看下来,第二季更突出了沟通的有效性和奇妙性,三对恋人最初的对峙最终都在一场接一场的对话中被慢慢消解,情绪也从激烈的洪流转向平缓的小溪。

而且,通过营造纯粹的对话空间,《再见爱人2》也不再只是旁观婚姻这座围城,而是开始探索全新的人生命题:如果说第一季是给离婚祛魅,那第二季就是给婚姻中的自我、原生家庭、生死等命题祛魅。

互相听不懂的恋人们

在《再见爱人2》最后一期,宋宁峰的举动让不少观众大跌眼镜——他不仅下了车(表示不想离婚),而且拿出一朵草编的小花戒指,单膝跪下向张婉婷再次求婚。

一连串的操作让人难以置信。这真的是此前那对频频以“窒息”登上热搜的情侣吗?

部分关于张婉婷的热搜。图/微博

在旅行的前半段,两人一争吵就像火星撞地球。张婉婷总是在声嘶力竭地控诉丈夫,自认为“主动给对方生了个孩子”却不被爱,习惯把自己放在牺牲者的位置上,觉得自己可怜又孤单。

一旦感到愤懑或失去安全感,她就开始剑拔弩张,情绪失控,跟谁说话都夹枪带棒,因此被胡彦斌称为“卖火柴的小女孩学了《孙子兵法》”。

丈夫宋宁峰则是习惯性隐忍,他既无法理解对方的立场,也说不过妻子,每次争吵都会败下阵来,久而久之对“丈夫”这个身份产生一种困惑:

当妻子让自己不舒服的时候,是应该无条件地宠着她,还是应该把这不舒服的部分说出来?男人说多了,又会不会显得矫情?

可见,各说各话不仅让人在亲密关系频频踩中雷区,而且会让人产生自我怀疑。

苏诗丁和卢歌则是另一种无效沟通,因为两人根本不沟通。

两人的经历就像《花束般的恋爱》,一位是歌手,一位是舞蹈演员,相遇时一见钟情,爱起来也不沾染人间烟火。但当理想和现实发生冲突时,爱情很快就分崩离析。

为了回避伤害,两人都选择了沉默,最终导致婚姻稀里糊涂地结束了。

离婚前夕,两人都曾想尝试交流,结果一出口就是无力的控诉。一个说:“你自己说,你有多久没做饭了!”另一个争辩:“你有多久没见过我爸妈了!” 一来二去,直接把悬崖边的婚姻推至深渊。

艾威和陈美玲则是一对暮年夫妇。

在旁人眼中,两人曾是一对模范夫妻,早年陈美玲因子宫瘤住院时,艾威曾为她耗尽家产,谁都没想到他在60岁时会因为妻子“打麻将”提出离婚。

陈美玲也满腹委屈,觉得丈夫专横独断,因为他爱喝酒的坏毛病也没改。

打麻将和喝酒,未必真的是两人的主要矛盾,但老年人的婚姻具有长年累月的惯性,更容易囿于柴米油盐,因此艾威和陈美玲才会以此为出口,对自己的伴侣提起申诉。

沈奕斐曾在她的《社会学爱情思维课》中说过,现代爱情的很多问题,都是因为“新旧脚本”发生了冲突。

爱情的旧脚本是“结婚是宿命,是熟人社会的默认规则”,讲求缘分,同时个体要符合角色;新脚本则是“结婚是选择,是现代社会的自主人生”,但需要努力经营。

一方面,张婉婷主动跟宋宁峰说“我给你生个孩子”,另一方面,她又强烈警惕自己是否在婚姻或家庭中成为“工具”,总想质问对方“其实你当初是不是没那么爱我”。

卢歌虽然嘴上一直支持苏诗丁的唱歌事业,但还是会说她是个“零分妻子”,并且有“你爱音乐胜过爱我”的困顿。当妻子的事业进程明显比自己快时,他就生出更多的焦灼与不安。

艾威对婚姻的想象,还存在于过去父权制的模型里。他极重恩情,能肩负起照顾妻子的重任,但会气恼于妻子的“不听话”,常常扮演“裁决者”的角色,不惜放出“你再打一次麻将,就代表我们离婚了”的狠话。

因此,沈奕斐认为,在这个新旧脚本的冲突过程中,如果男女双方都想挑对自己有利的部分,最后就会变成性别的“双标”,导致互相听不懂对方说的话,沟通陷入僵局。

《再见爱人2》,为什么能打开对话?

《再见爱人2》的三对恋人,最初都面临着不同的对话困境:

宋宁峰和张婉婷是互不理解,激烈争吵;卢歌和苏诗丁是回避问题,互相听不懂;艾威和陈美玲之间,则充满了不对等的权力关系。

但在这一趟旅行中,六人的沟通都有了质的飞跃,很重要的一个因素是有靠谱的第三方介入。无论是同行的旅友,还是后来到现场的“石榴姐”或父母,都组成了嘉宾必须面对的第三方视角。

包括剧组派去的飞行嘉宾,在现场也绝不做“端水大师”,易立竞该犀利就犀利,杨迪该尴尬就尴尬,让情侣的问题充分展露。

心理咨询师李松蔚也被邀请参与了节目录制的全程,除了有一场出镜之外,他其余时间都在监控室与节目组在一起,碰到复杂的婚姻问题时,会从专业角度提供帮助。

这在传统的中国家庭中很少见。一般夫妻遇到婚姻问题,都会觉得“家丑不可外扬”,即便真的有亲友来拉架,大多数也只会和稀泥。

但其实在很多国家,婚姻咨询是极常见的。当夫妻两人出现难以沟通的矛盾时,会主动寻求帮助,必要的时候还会一起进行心理咨询。

争吵之后,卢歌把衣领竖起来,不想再交流。/《再见爱人2》截图

节目组所设置的“实验”,也是从第三方的视角帮助恋人建立有效对话,比如“终极36问”。

这个实验最早来源于心理学家阿瑟·亚伦(Arthur Aron)博士在1997年做过一项研究,就是在一个单独的空间里,让两个陌生人在45分钟内共同回答36道题。这36个问题最终会引导双方进行“自我暴露”,之后两个人的感情会快速升温,并有可能会坠入爱河。

阿瑟·亚伦后来在论文中对此实验作出总结,他认为人与人之间要建立亲密关系,“持续地、不断深入地、互相对等地坦白自己的个人特性非常重要”。

包括今天上线的番外篇“跨越时空的自我对话”,也是另一种心理实验。

在六位嘉宾提出的问题中,我们可以看到他们是如何透过对自身的疑问,尝试理解对方的处境,比如张婉婷在看到曾经的问题后,发现了自己“曾经试图用伤害证明身边人对自己的爱”。

诚然,一段婚姻中所能包含的问题极其庞杂,不大可能凭借18天的对话就能解决。比如在节目中,嘉宾是不需要做饭的,随时随地有人准备好丰盛的每一餐;嘉宾不需要接送孩子,也不会看到孩子哭闹……

这些鸡毛蒜皮的生活细节,往往才是婚姻最磨人的部分,但在这个节目里都被掩盖了。

而且,《再见爱人2》的背景设置也相对“真空”,在真实的婚姻中,不可能只停留在爱与不爱的层面上,还有相当大比例的困境来自经济、性、暴力、孩子 等现实问题,但这些很难搬上这个节目讨论。

《再见爱人》是一段相对“真空”的旅程。

在恋爱速朽的年代,相爱很难,我们的感情总是容易走向BE,因此很多人在看《再见爱人》时,都像在照镜子。

但幸好我们还在不断尝试理解它、解剖它,在惊涛骇浪中尝试抓稳它的舵。

这个节目的意义,也绝对不是为了谴责婚姻制度或造成“恐婚”,它甚至会让我们认识到,在一些关系中,告别也不是坏事,正如王小波生前致李银河的信里所写:我和你分别以后才明白,原来我对你的爱恋的过程,全是在分别中完成的。

婚姻只是人生中一截旅程,有的人一直开往生命尽头,有的人突然就中途下车。但我们最终要学会对话的,是我们自己的人生。

配图 | 《再见爱人2》

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